Cumé que é?

Voltando para o trabalho do almoço, infelizmente não tinha nenhum CD no carro, então para sair do marasmo do trânsito, liguei o rádio. Como quase todas as rádios aqui em Piracicaba são evangélicas, deixei na Jovem Pan, no programa do Pânico.

Estava lá mais uma dessas bandinhas de moda, meia boca que nem sei o nome, e uma mulher do programa fez a seguinte pergunta: Fulano de tal (sei lá o nome do cara) você ficaria com uma fã?

Eu mais do que prontamente pensei.. para um cara se juntar com outros caras e formar uma banda, ele o faz por 2 razões, ou pegar mulher e/ou ganhar grana, por que ele não pegaria uma fã? Além de ser mulher, ainda já tem 99% do caminho andado, ela já te conhece, gosta de vc e quer te pegar!!

E claro, pela resposta do cara (fã é mulher do mesmo jeito, pegamos mesmo, etc.) eu vi que meu pensamento não era de todo errado.

A conclusão é.. Por que vocês fazem essas perguntas idiotas? É a mesma coisa que perguntar para um político se ele vai cumprir as promessas que faz na campanha, é tão óbvio que ele vai falar que vai quanto que ele não irá cumpri-las depois de eleito.

Que Porra É Essa??

Sério.. Que porra é essa??
Lucas Celebridade! Quem é esse caboclo?
Nunca mais vou dormir de tanto medo!
Mas pelo menos eu chorei de dar risada!
A dica foi do Rafinha Bastos, postada em seu Twitter!

Transformers para Meninas

Chega de machismo! Agora foi criado um(a) transformer exclusivo para o publico feminino! (E para os São Paulinos também)!

Erros de Photoshop

Ela é linda, sensual.. mas não tem umbigo! Ela tem zerobigo!

A dieta foi tão eficaz, que ela emagreceu UMA PERNA!

A famosa MÃO BOBA?

Ah... que fofinho. Um bebe com mão deformada!

Quebre o circulo da AIDS, mas precisava cortar o pneu da bicicleta?

Jantarzinho com prato que flutua? OPA! To dentro!

Quantos metros de perna ela tem?

Se você precisa de uma mãozinha extra....

Uma sem umbingo.. a outra sem racho na bunda....

Acho que algum tubarão comeu a perna dela!

Por que Computadora?

Ao conversar com um amigo espanhol muito espirituoso, levantei a seguinte questão:
- Por que computador em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ele me respondeu sabiamente:
- Porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo; fêmeas, sem qualquer sombra de dúvida.
- Cite uma razão. - perguntei curioso.
Ele me deu várias:

01- Assim que se arranja um aparece outro melhor na esquina.
02- Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica interna.
03- Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
04- A linguagem nativa utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
05- A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar !”
06- Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.
07- O computador processa informações com muita rapidez mas não pensa.
08- O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.
09- O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10- O computador sempre trava na melhor hora. Mas a sua ausência faz uma falta…

Dica enviada pelo Renato! Valeu cara.. agora continue malhando pesado!

50 Coisas que Aprendi jogando Video Game - Game Over

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Relaaaaaaxe

Pegue a sua rede, instale ela em qualquer lugar e relaxe! Tire uma sonequinha!

50 Coisas Que Aprendi Jogando Video Game - Fase do Chefão

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

Ahn? Como assim?

Sabe aqueles momentos que você está passeando pelas ruas ou andando de carro.. até mesmo vendo tv.. e aparece uma cena inusitada e você pára e pensa: "AHN? COMO ASSIM?" Não captou a mensagem? Veja uns exemplos, meu queridão!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana. Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1×0 pro bar.

Ambiente:
No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2×0.

Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3×0.

Compaixão:
Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.

4×0.

Liberdade:
Você pode falar palavrão na academia?

5×0.

Libertinagem e democracia:
No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu…
Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6×0.

Saúde:
Você já viu um ‘barista’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7×0.

Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?
É só ‘bate-estaca’, né?

8×0.

Emoção:
Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
9×0.

Memória:
Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10×0 pro BAR!!!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

Essa dica foi enviada pelo Renato, meu aluno na academia! Boooa garoto!

Dúvidas de uma mente Loira

- Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

- Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

- Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

- Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

- Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

- Qual a capital do estado civil?

- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

- Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?

- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

- Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

- Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vítima esteja vestida?

- O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

- Analogia é a ciência que estuda a vida das Anas?

- Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

- Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

- Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

- Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

- Para que ocorra uma prisão de ventre, é necessário haver flagrante?

Coisas que irei ouvir no Ano Novo

Esse é o roteiro das frases que eu ouvirei na virada do ano! Assim como todos os anos!

• "Nossa... não te vejo desde o ano passado heim!"
  
• "Bom princípioooooooo!"
• "Porra, você é mão de vaca heim! Só isso de bom princípio?"
• "Esse ano eu paro de beber!"
• "Saúde pra dar e vender, heim!"
• "Alguém viu minha mulher por aew?"
• "Acabou a cerveja!"
• "Caralho.. to bebado.. melhor você voltar dirigindo!"
• "Quem venceu a São Silvestre?"
• "Se contiuar a dirigir assim, eu desço!"
• "Ops.. eu é que estou dirigindo!"
  

Bob - a boneca gay

É um pouco estranho falar que é uma boneca gay. Porque se é boneca, é gay!
O nosso côpanhêro Halle ganhou uma de Natal. O mai slegal é o slogan: "Saia do armário com Gat Bob"

Tão profundo quanto um pires

Eles são bestiais.... tanto com a bola no pé como abrindo a boca!

As frases mais inapropriadas, ditas pelas estrelas internacionais do futebol! Claro, com o meu comentário, mais imbecil ainda!

• "Eu não me importo em perder todas as partidas, desde que consigamos vencer o campeonato." (Mark Viduka)
  Eu também não me importo em escever idiotices, desde que elas sejam inteligentes!
  


• "Se eu não acho que estou indo para ganhar, então não faz sentido sair da cama, no final de cada dia." (Neville Southall)
  É uma espécie de jogar com problema de sono!
  


• "Perdemos porque não vencemos". (Ronaldo)
  A lógica está do lado dele!
  


• "Levei 14 cartões amarelos no campeonato. 8 foram por minha culpa. Mas as 7 são discutíveis!" (Paul Gascoine)
  Ele deveria levar um cartão amarelo por assassinar a matemática também!
  


• "Nunca quis sair. Estou aqui para o resto da minha vida. E espero que depois também." (Alan Shearer)
  Isso sim que é um jogador com ESPÍRITO de equipe. Literalmente!
  


• "A imprensa é muito mentirosa. Dizem que eu dormia com 200 mulheres, mas foram apenas 100 ". (George Best)
  Ah, o Geroge era modesto!
  


• “Eu adoraria em jogar em uma equipe italiana. Como o Barcelona, por exemplo. "(Mark Draper)
  Ele cometeu dois erros: um geográfico. O outro, por achar que jogava alguma coisa!
  


• "Eu estava assistindo ao jogo ao vivo na televisão. Quando vi que o George tinha marcado um gol no primeiro minuto, a minha primeira reação foi a de pegar o telefone para ligar para ele. Então eu percebi que ele não ia estar em casa, porque ele estava jogando. " (Ade Akinbiyi)
  Ah.. olha heim! Quase você cometeu um atremenda besteira neh?
  


• "As vezes, no futebol, você precisa marcar gols." (Thierry Henry)
  As vezes... quando você quer ganhar...
  


• "Ganhar não é importante, desde que você ganhe." (Vinnie Jones)
  Ou desde que você não empate nem perca o jogo!

Leia oito livros em 5 minutos

1) Gustave Flaubert: Madame Bovary. 778 páginas.
Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa
com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o
dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra
em depressão, envenena-se e morre. Fim.

2) Leon Tolstoi: Guerra e Paz. Paris, Ed.Chartreuse. 1200páginas.
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

3) Marcel Proust: À La recherche du temps perdu.Paris, Gallimard. 1922. 1600 páginas.
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486 vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág.1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto. Fim.

4) Luís de Camões: Os Lusíadas. Editora Lusitania.
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super gente fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.

5) William Shakespeare: Romeo and Juliet
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, u ma briga danada, muita gente se machuca. Então, um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno,pensando que era sonífero. Fim.

6)William Shakespeare: Hamlet. Londres
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que, entretanto, se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.

7) Sófocles: "Édipo-Rei"
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos.
Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.

8) William Shakespeare: Othelo
Um rei otário, tremendo zé-goela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal "amigo“ não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O zé-mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.

Aprenda a ser EMO em 100 passos - Parte Final

81- Mostrar empolgação é coisa cafona!

82- Hello Kit (sabe qauele gatinho traveco japonês?) é sensacional!


83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo. Mesmo que ele exista.


84- Todas as bandas com adolescentes vestindo bermudas cantando coisas terriveis sobre o futuro, são as melhores.


85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.


86- Nunca use violência contra ninguém!


87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc…


88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.


89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )


90- Sinta-se incompreendido(a).


91- Se reuna todos os domingos à noite nos Shoppings.


92- Não pratique esportes.


93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, etc…


94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.


95- Tire fotos com a galera fazendo estrelinha com a mão!


96- Complete a discografia da Avril Lavigne.


97- Roupas quadriculadas são o MUST!


98- Enfeite seu estojo, bolsa com pinduricários!


99- Todas as coisas do mundo serão fofuxas!100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!


100 - Entupa seu celular com adesivinhos da Penelope Charmosa, Moranguinho e por aew vai...

Os 10 Sapatos Mais Estranhos do Mundo

Nóis num é Ronaldo Esper nem Crodovil, mas nóis também num é goiaba! Nóis é fashion! Nóis é stáile! Estamos por dentro da moda, arrancando as tendências em seu íntimo! Por isso, depois de msotrar os vestidos que arrasarão no verão, agora mostramos os sapatos da coleção "Mamãe, fiz uma tremenda de uma besteira!"